.jpg)
Так
бывает. Что-то щелкает. И совсем неважно правильно это или нет с точки зрения
каких-то там принципов, которые по сути ничего и ни для кого не значат. Просто
так случается.
Когда
я впервые тебя увидела, я не могу сказать, что я знала, как все случиться и к
чему приведет меня эта встреча. Даже если бы и знала, то вряд ли отказалась бы
от этого. Знаете, всему есть цена и ее надо платить рано или поздно. Возможно.
Это своего рода наказание мне. Я ведь не из тех, кто живет по правилам и
никогда не делает глупых поступков. Совершенно не принадлежу к тем девчонкам,
которые строят из себя хорошеньких и не ругаются матом. Я слишком
эмоциональная, что бы носить каблуки. Слишком нервная, что бы отказаться от
сигарет. Но ты стал той точкой, которая заставила меня хорошенько понервничать.
Я рада этому.
Наверное,
декабрь хорошенько наслушался моих исповедей. И вполне реально, что радовал
меня дождем только по той причине, что бы напомнить что-то. Пусть простит меня
весь город, так как его жителям так и не удалось увидеть снег. Скажете, это
слишком самоуверенно считать себя причиной проблем гораздо большего масштаба,
чем собственных? Вы будете совершенно
правыми. Но для меня в тот момент не существовало абсолютно ничего. Вот и приходилось
искать в музыке, погоде, чужих действиях моей части. Своего места. Я находила.
Возможно, только из-за этого просыпалась по утрам.
Та
и январь от меня не в восторге. Я давилась алкоголем и смехом в надежде, что
попустит. От части, это срабатывало. До полуночи или чуть дольше. Но потом взгляд
опять ломался об твое «онлайн» и никаких сообщений. Да, я признаю, что придаю
слишком большого значения сети и общению с экраном. Но знаете, в этом я находила
какого-то рода успокоение. Радость, которую я испытывала нельзя с чем-то
сравнить. Я улыбалась искренне. Бывало, что я на энергии от одного твоего слова
жила целый день. Я не фанатик, хоть верить в это хочу. Я зависима от тебя. Но
могу и спокойно обходиться. Правда, я искала на улицах каждый раз твой силуэт,
даже зная, что ты не в городе. Я не хочу тебя умолять, правда, я не хочу упасть
еще ниже в твоих глазах. Просто твое мнение для меня слишком важное.
Сгорая
от желания все тебе рассказать и просить, я тихонько тушила свет. В надежде
выспаться, что бы на утро вдохнуть свежий воздух и все забыть. Но забывать я не
хочу на самом деле… почему боль не такая сокрушаемая, когда проще забыть, чем
думать об этом все время.
Единственное,
что я проклинала того младенца с крыльями… он пустил только одну стрелу. Забыл.
Знал бы он на какие мучения он подписал меня… его бы уволили за это.
Вдох-выдох.
Я не забыла, как это делается. На самом деле все то, что рассказывают о мучения
после расставания – все ерунда. На самом деле от тебя в моей жизни ничего не
зависит. Я дышу не тобой, у меня есть хороший воздух и мои легкие довольны.
Солнце светит и без твоей улыбки. Без нее тоже легко обойтись. Намного проще,
чем без завтрака. Плакать тоже не стоит, оно того не стоит. В моей жизни случаться
куда большие проблемы, чем исчезновения кого-то кому на меня, по сути,
совершенно плевать. Я же сильная, я натыкалась не на один угол, я разбивала не
одну тарелку. И знаешь, я прекрасно справлялась. И на этот раз у меня почти
получилось… вот только это «почти»…
Просто
тяжело. Давай будет не вместе. А просто рядом. Мне чертовски надоел этот
воздух, я хочу тебя в моих легких. Мне надоел этот дым до мурашек… и это чужое
и жалкое солнце мне тоже надоело. Я бы его сорвала и бросила в первую урну,
зная, что это никому не повредит. Твои глаза этого дороже. Но только ночь об
этом узнает. Та самая, которая таращилась на меня сквозь окно и темные ветви. В
то время, когда я давалась очередной порцией дыма. Так нагло струшивая пепел в
саморобную пепельницу. Я не была в то время одна, но глаза черноты видели
только меня. Кто-то пил кофе, кто-то раскладывал карты. Как бы я хотела, чтобы
они не врали…
А
потом до 7 не спать. То ли от энергетиков, то ли от страха видеть сны. Теперь я
их боюсь. Ведь они не подчиняются здравому смыслу и все чертят картины, подымая
из памяти самые заветные мечты и радости. Я боюсь однажды просто не проснуться.
Ведь мне там хорошо. По истине хорошо.
Хуже
уже не будет. Это та точка, когда уже готова все отдать за минуту покоя. Но
что-то останавливает. Страх. Этот человечек поселился во мне, с того самого
первого дождливого дня. Я не против этого квартиранта. Но потом он начал давить
на меня. А потом и душить. До крови, до потери пульса. Ладно, если бы он просто
убивал. Но каждый раз он опять дает надежду, и возможность проснутся. Мне кажется,
что однажды я действительно разорвусь. Это постоянное накопление внутри тысячи
слов и действий, которым ты не можешь дать волю. Хотя чисто теоретически могу.
Но последствия… я тогда не могу даже просто стоять под одним зонтом.
Шаг
за шагом. Люди взрослеют не с каждым прожитым годом, а с каждым пропущенным
сквозь себя чувством. Я повзрослела. И теперь мне осталось только ждать, когда
я полностью оклемаюсь и смогу спокойно кушать мороженое. Просто так, а не от
того, чтобы забивать сладким что-то горькое, что лезет наружу. Я благодарна
всему. Я жива. И теперь я это ощущаю. Больно и до каждого капилляра. Но знаешь…
не всегда все лечится. И я все также неизлечимо больна. Тобой.
Это
и есть правда. Надо любить.
