Бабочки просто сдохли. Обидно, а я нет.

Так бывает. Что-то щелкает. И совсем неважно правильно это или нет с точки зрения каких-то там принципов, которые по сути ничего и ни для кого не значат. Просто так случается.

Когда я впервые тебя увидела, я не могу сказать, что я знала, как все случиться и к чему приведет меня эта встреча. Даже если бы и знала, то вряд ли отказалась бы от этого. Знаете, всему есть цена и ее надо платить рано или поздно. Возможно. Это своего рода наказание мне. Я ведь не из тех, кто живет по правилам и никогда не делает глупых поступков. Совершенно не принадлежу к тем девчонкам, которые строят из себя хорошеньких и не ругаются матом. Я слишком эмоциональная, что бы носить каблуки. Слишком нервная, что бы отказаться от сигарет. Но ты стал той точкой, которая заставила меня хорошенько понервничать. Я рада этому.

Наверное, декабрь хорошенько наслушался моих исповедей. И вполне реально, что радовал меня дождем только по той причине, что бы напомнить что-то. Пусть простит меня весь город, так как его жителям так и не удалось увидеть снег. Скажете, это слишком самоуверенно считать себя причиной проблем гораздо большего масштаба, чем собственных?  Вы будете совершенно правыми. Но для меня в тот момент не существовало абсолютно ничего. Вот и приходилось искать в музыке, погоде, чужих действиях моей части. Своего места. Я находила. Возможно, только из-за этого просыпалась по утрам.

Та и январь от меня не в восторге. Я давилась алкоголем и смехом в надежде, что попустит. От части, это срабатывало. До полуночи или чуть дольше. Но потом взгляд опять ломался об твое «онлайн» и никаких сообщений. Да, я признаю, что придаю слишком большого значения сети и общению с экраном. Но знаете, в этом я находила какого-то рода успокоение. Радость, которую я испытывала нельзя с чем-то сравнить. Я улыбалась искренне. Бывало, что я на энергии от одного твоего слова жила целый день. Я не фанатик, хоть верить в это хочу. Я зависима от тебя. Но могу и спокойно обходиться. Правда, я искала на улицах каждый раз твой силуэт, даже зная, что ты не в городе. Я не хочу тебя умолять, правда, я не хочу упасть еще ниже в твоих глазах. Просто твое мнение для меня слишком важное.

Сгорая от желания все тебе рассказать и просить, я тихонько тушила свет. В надежде выспаться, что бы на утро вдохнуть свежий воздух и все забыть. Но забывать я не хочу на самом деле… почему боль не такая сокрушаемая, когда проще забыть, чем думать об этом все время.

Единственное, что я проклинала того младенца с крыльями… он пустил только одну стрелу. Забыл. Знал бы он на какие мучения он подписал меня… его бы уволили за это.

Вдох-выдох. Я не забыла, как это делается. На самом деле все то, что рассказывают о мучения после расставания – все ерунда. На самом деле от тебя в моей жизни ничего не зависит. Я дышу не тобой, у меня есть хороший воздух и мои легкие довольны. Солнце светит и без твоей улыбки. Без нее тоже легко обойтись. Намного проще, чем без завтрака. Плакать тоже не стоит, оно того не стоит. В моей жизни случаться куда большие проблемы, чем исчезновения кого-то кому на меня, по сути, совершенно плевать. Я же сильная, я натыкалась не на один угол, я разбивала не одну тарелку. И знаешь, я прекрасно справлялась. И на этот раз у меня почти получилось… вот только это «почти»…

Просто тяжело. Давай будет не вместе. А просто рядом. Мне чертовски надоел этот воздух, я хочу тебя в моих легких. Мне надоел этот дым до мурашек… и это чужое и жалкое солнце мне тоже надоело. Я бы его сорвала и бросила в первую урну, зная, что это никому не повредит. Твои глаза этого дороже. Но только ночь об этом узнает. Та самая, которая таращилась на меня сквозь окно и темные ветви. В то время, когда я давалась очередной порцией дыма. Так нагло струшивая пепел в саморобную пепельницу. Я не была в то время одна, но глаза черноты видели только меня. Кто-то пил кофе, кто-то раскладывал карты. Как бы я хотела, чтобы они не врали…

А потом до 7 не спать. То ли от энергетиков, то ли от страха видеть сны. Теперь я их боюсь. Ведь они не подчиняются здравому смыслу и все чертят картины, подымая из памяти самые заветные мечты и радости. Я боюсь однажды просто не проснуться. Ведь мне там хорошо. По истине хорошо.

Хуже уже не будет. Это та точка, когда уже готова все отдать за минуту покоя. Но что-то останавливает. Страх. Этот человечек поселился во мне, с того самого первого дождливого дня. Я не против этого квартиранта. Но потом он начал давить на меня. А потом и душить. До крови, до потери пульса. Ладно, если бы он просто убивал. Но каждый раз он опять дает надежду, и возможность проснутся. Мне кажется, что однажды я действительно разорвусь. Это постоянное накопление внутри тысячи слов и действий, которым ты не можешь дать волю. Хотя чисто теоретически могу. Но последствия… я тогда не могу даже просто стоять под одним зонтом.

Шаг за шагом. Люди взрослеют не с каждым прожитым годом, а с каждым пропущенным сквозь себя чувством. Я повзрослела. И теперь мне осталось только ждать, когда я полностью оклемаюсь и смогу спокойно кушать мороженое. Просто так, а не от того, чтобы забивать сладким что-то горькое, что лезет наружу. Я благодарна всему. Я жива. И теперь я это ощущаю. Больно и до каждого капилляра. Но знаешь… не всегда все лечится. И я все также неизлечимо больна. Тобой.

Это и есть правда. Надо любить.